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文字与光

这是一个以 文字为媒介的长期项目 ,致力于在信息过载的时代,为理解、判断与思考保留空间。

有人可能会说智能时代,写作的价值正在减弱。但我们相信,正是因为大模型的出现,写作才变得更加纯粹,也更加重要 。当下,我们把越来越多的决策与内容生产交给 AI 完成,这给了我们机会重新投入到真正属于自己的写作之中——去思考、去表达、去确认自我。

叔本华在《论阅读和书籍》提到:重要的书都应该连着读两遍,因为第二遍读的时候,你已经知道结局了,这样才能真正理解开头。另一个原因是第二遍阅读时,你有不一样的心情,可能会从另一种角度看待问题。 其实人生也一样,被文字记录下来的片段,赋予了我们第二次阅读的可能。很多时候我们无法在经历之中理解自己,只能在回望中逐渐辨认轮廓。那些写下的文字,在某个未来的时刻,或许会成为理解当下的线索。

Essay 社区正在发生的故事

 

今天是兵荒马乱的一天,我深切认识到了我的两个缺点:拖延和专注力不集中。早上拖延到九点起床,干了一个多小时工作,就去买菜,吃饭,发呆,以及午休玩手机了,浪费了很多时间。下午又过于忙碌,先是两点起来做了一会事,准备备课(最近兼职了绘本老师)。结果进去打印东西,突然发现15在追着一只蟑螂,晴天霹雳,都是因为猫粮,那个房间以前从来没有蟑螂,我被吓到半死,自从15住这个房间以后,我因为经常拖地,我都是光脚进去的,没有任何防护,害怕蟑螂咬我,也害怕15吃掉蟑螂,我赶紧抱着15去我房间,但是15一直在叫,接下来两小时3、4点,我根本无心备课,情急之下不知道怎么办,竟然在15的房间打了呋虫胺,然后又开始后悔,因为我已经把蟑螂赶走了,而且我朋友说小猫不会吃蟑螂(我觉得也不会,那个蟑螂比小猫吃的鸡胸肉还大, 平时15吃鸡胸肉都要我撕碎了喂给它吃,但是我就是觉得恶心)。然后因为打了药,所以15必须在我的房间,但是我的房间上周也打了药,大概四天前把,打完药之后没有拖地,我很担心,加上15不熟悉我房间,一直在叫我,我简直手忙脚乱,我朋友就跟我说,不要太紧张,这样什么事情也做不好,我觉得我好像一个脱离职场太久的人一样,其实之前在办公室上班的时候一直都是多线程同时进行,从来没有这么慌乱过,就是按轻重缓急排好list,一个一个划掉就行,即使经常被领导或者同事喊走,但是依然效率超高,但是今天一天,或者说居家办公这段时间,我真的效率很低,我决心要改变这种状况。

首先,每天起来就去打扫15的房间,给15做饭或者添粮换水铲屎拖地,然后陪他迟早饭,如果他不吃,就抱一会他,这两天发现156很喜欢我抱他。抱着他不做其他事,想一想今天的安排。然后开始吃早饭,工作(注意,一定要持续工作,不要边工作边做其他的事情,比如回消息,或者看新闻,或者做家务,就处理工作),然后11:30开始做午饭,太晚了会影响午休,吃…

 

我做的鸡胸肉有时候看着恶心,吃起来也有种不好闻的怪味儿。在煎烤的过程中看着白色的汁水混合着油在沸腾的过程中冒着白色泡沫。看着这个白色的泡沫,食欲就减去了一半。尽管最终随着水份的蒸发,汁液会越收越少,直至最后消失,但是切开的过程中,乳白色的汁水还会随着切开的过程流出,不知道是没有煎熟透还是说这就是所谓的外焦里嫩。我想,大抵是前者。

我做的鸡胸肉次数并不多,印象中没有哪次能把鸡胸肉做的好吃且兼具好看的。在减脂的过程中,鸡胸肉是蛋白质获取的最简单便宜的途径,在我看来,能把鸡胸肉做好,那么在减脂的过程中就可以有了一个稳定可靠的蛋白质获取途径。因此,做好鸡胸肉,是一个减脂的人必须要掌握的一门技艺。

目前,我还不能做出一份合格的鸡胸肉。这两个月我会抽出时间来学习鸡胸肉的烹制方法。我心目中一份好的鸡胸肉是什么样的?外表要焦而不糊,少油,只需要在锅上喷上一层薄油。里面要嫩但不可以有汁水和腥味。只需要在微焦的表面撒上些许海盐调料就可以吃了。

上一周,我的减脂餐主要靠吃牛肉作为蛋白质来源。在我看来,牛肉比鸡胸肉好做的多,怎么做都不会太难吃。仅仅用白水煮它,沾点酱料就可以很美味的享用。但是牛肉的价格要比鸡胸肉贵的多,目前的收入不足以支撑起我每顿吃 200 克的牛肉的消费。牛肉属于红肉,也不建议多吃。综合来看,还是需要丰富饮食结构,避免单一的饮食结构造成营养摄入的不均衡。

 

幸福是一种反叛。

经历过黑暗才明白站在光下有多来之不易。

十几岁的年纪,因为心理问题被闹得不可开交,被堵死所有喘息之路,一句“都是为了你”我便把自己困在无间地狱。

刚开始我像只虾子进热水般挣扎,后面挣扎不动了,就熟了。

谁会听一个孩子对父母的看法。

药物磨平情绪的棱角,那些被大人视而不见的吵闹,嘶吼,就像刀子,生生刮开我的面皮。

爱是什么,我不知道。

我只知道,爱一定不是合理化伤害。

长达一年的辱骂,我把自己关在房间内,像植物实验里被语言暴力的绿植一样枯萎。

太难听了,所以回忆起来很复杂,大脑也告诉我,他不想回忆,那段经历像是尘封在记忆深处的感觉,我明晓我的经历,却只是朦朦胧胧的。

我想我的身体也有保护我。

如果不是最近因为他们频繁打电话给我,电话界面出现他们的名字,又把我重新拉回过去的场景,我想我的身体会继续尘封这一切。

我好害怕啊。

电话变成了媒介,一开始,我也觉得他们是父母,是亲人,所以打电话我必须接。

他们有话与我讲,可每一次,都令我痛苦。

每接一次,我便枯萎一次。

心底滋生出来的恐惧便愈演愈烈。

不接我很愧疚,接了我又痛苦。

语言暴力真的可以杀人于无形,C-PTSD让我不断闪回,不断重演,只要一个电话,一次怒吼的声音,一声拖鞋踩在大理石上的脚步声,一句谩骂,便可以重新体验痛苦。

我在后来才明白,他们本身就是坏人。

成长后,才发现,所有明枪暗箭都不如十几岁这段长期的谩骂有攻击力,说实话,我有点无坚不摧了。

但感谢黑暗经历淬炼这种话,我还是不能认同,痛苦就只是痛苦罢了。

我从那段经历中活过来,从不配得感中把自己捞上来,从一无所有到为自己争取,他们越阻止我往上爬,我就越要往上爬。

我要幸福,我要过得好,我扛过最难的岁月,未来遇到什么困难我都不怕!

我已战胜最恶毒的敌人,所以我必须赢!

 

关于最近的走神。

  1. 最近真的走神频繁啊。而且周围环境真的很喧闹。 很想吐槽。但今天还有任务,就先搁置一下。说好的舒尔特冥想什么的,也是执行个半拉半拉的吧。几乎没执行。说要早睡,那真的很难做到,真由不得你的感觉。跑步的话,其实我跑步量真的不算少了,在同龄人当中。我自己也很喜欢大迫杰和刘翔。 但是因为跑步它的这种好处是有很长时间差的。我自己 也没有特别大的动力去跑步,而且我们这个城市环境空气质量超差 加之自己身上还有些不能在这种环境下跑步的病。所以说 执行的也是半拉半拉的。
  2. 还要探讨的一个重点就是 近期的说服关我每隔一段时间就要找不同的理由洗脑我自己。 这次的是什么呢?我真心希望我能够享受在学习当中,但有些时候就是你所产生的一些行为,它并不完全对标于这个学习。所以你必须 尽量让自己朝着那个方向去走的话,少走歪路的话,我觉得还是有个适当的目标比较好。 <u>虽然要扎在泥里但偶尔我活在梦里。</u>有个最重点的是,我经常会感觉我不想做的事情,就是我第一反应,经过我直觉判断,我真不想做他,那我就应该不做他。那这个世界上 如果只有我自己一个人的话,这样形式当然可以,但对于我的目标和这个所处环境来说,我不能这样做。而且我仔细思考了一下,我真的无法分清哪个是欲望,哪个是我真正想要的。梦想不是用来抵达的,而是用来想念的。这句话我真的十分认同。你毕竟不是全知全能。我们也没必要做到这一点。 所以想到了一个小方法。就是尽量在你的心声中 去想这件事的好处。 虽然这样不能让你更专注,但是在一定程度上避免了焦虑症。就是 "我愿意为了什么什么好处而做什么什么事情吗?"有时候我们过于看重事情本身的意义。不是说不应该看重,而意义就像回声一样,你踩下去才能听到。你不能专门去站在原地不动去听那个回声,等到回声有了你才行动。这样说看起来很可怕的理论。但实操起来真的还不错。他能更好的把你拉…
 

继续坐观欧洲烤炉。

今年为了对冲美的空调,这帮贱畜又开始蠢蠢欲动,似乎是对着空调外机开炮,说是造型不美观,挂在墙上有碍观瞻,破坏了欧式建筑的美学。说白了,审美传承!谁跟你一样满眼土灰方块,我们这建筑才叫文明!
有时候人真的会因为层次差异过大而导致无言以对……这都什么年代了,没见过中央空调吗,土鳖?还是说没钱装?哦我忘了,有钱,但钱好像不是给你们的,而且哪怕能装也不允许哎。那没事了,为了环保奉献生命吧。
扯个题外话,热死人事小出不了片事大,这种论调现在说不清是欧洲还是国内声音更响,这倒是很有意思的一点,让我想起之前车牌设计的事情。最典型的蠢猪就是B站一个叫什么ohmygosh的,完美展现了所谓设计学酱油瓶的下限,只管解构和引战,视频看完,只感觉眼里耳朵里被塞了屎,除了满屏幕的鄙夷之外再没别的观点表达。本来单纯站在视觉设计的层面,我会说白底车牌可能更有利于搭配,也相对当下渐变绿的设计来说更好看一点,但你要是这么搞,那我就得反过头来说渐变绿看惯了也不错,你们看不爽?那就对了。什么时候你们认识到不该把自己扮演成开智的牧师或者上帝的喉舌,认识到别再摆个莫名其妙的高贵姿态指点众生,认识到别再消费你们已经低到很可怜的社会口碑,我们再行讨论。如果说回建筑这一块,还有一个拿海森堡当头像的蠢猪,那是更明晃晃不带遮掩,一百多个视频,讲国内的就两个,一个是通篇骂的,另一个是说任重道远的,剩下全都是声泪俱下歌颂欧洲建筑的优美设计与深厚美学,祝它溺死在文艺复兴的热浪里吧。
哦对了,京都街头的空调外机难道就少吗?怎么没见日本旅游帖里出来声讨这一点?

 

耐心

今天看到一个词讲到耐心,提到耐心是很多人都没办法做到的事情。我仔细想了一下耐心意味着什么,意味着需要长期做同一件事情。

既然耐心需要长期做同一件事情,为什么要用耐心这个词呢,耐会让人有忍耐的感觉,忍耐就意味着过程的痛苦,但是过程的痛苦显然如果需要进一步推进需要消耗人的意志力,而人的意志力明显是有限的资源。同时似乎也默认了一个前提,就是我们在提到耐心的时候,我们是结果导向的,我们并不在乎过程如何,并且似乎更想跳过过程去达到某一个我们想要的结果。

耐心意味着我们想要结果,而不想要过程,但是为了那个结果我们只能忍耐某些过程。

这似乎有一点点荒谬。

因为人的出生是开始,人的死亡是结果。如果我们想要结果,那人生还有什么意义呢?很多时候结果导向到底是我们打内心底想要的,还是社会灌输的呢?

如果我们仅需要结果,那什么是幸福呢?得到结果的那一刹那吗,除了那一瞬间的幸福,其他所有的时间都是不需要幸福的吗?得到了之后,那,那之后又是什么呢?如果仅仅是得到结果的一瞬间是幸福的,那人生是多么的不幸啊。

如果这么考虑,是不是意味着幸福就应该在每一个过程中呢?如果做的过程就是幸福的,那还需要忍耐吗?如果不需要忍耐,是否耐心这个词就会消亡呢?

所以,什么是耐心呢?是结果导向下的延迟满足吗?这种延迟满足是健康的吗?如果我们完全认同了这种观念,不去在乎过程中的快乐和痛苦,仅仅盯着所谓的结果,那人生又有什么幸福可言呢。

可惜,似乎个人的幸福与时代的需求貌似是脱轨的,因为结果导向似乎充斥在生活的方方面面,以至于让我也时不时的产生困惑,当工作消磨了我的意志力,剥夺了我静下来的思考能力的时候,这种困惑就会从心底起来。我会变得无法思考。

我想我在抵抗这种规训,却也害怕自己哪天内心的防线如洪水决堤。

希望我做事情,能不需要任何耐心,因为那时候的我可以纯粹享受过程的幸福。

 

是夜。

房间里静悄悄的,电脑显示屏纯白的光照耀在我苍白的脸上,左手的一根烟已经燃烧了一半,低着头的烟灰承受不了太多的重负“啪嗒”一声落在地板上,我猛抽了一口,然后把烟熄灭在烟灰缸里。

我瞥了一眼电脑右下角的时间,打开的文档已经半个多小时候了,依旧没能写出一个字来,昨晚的那个梦在醒来以后无比清晰的印在脑海里,经过了一天的忙碌到现在所有清晰的细节都已经变得模糊了很多,似乎连那个女孩的脸都记不清了,这到底是怎么一回事呢?

我双手狠狠的揉了揉脸,准备把能记起来的一部分先写出来免得到最后把所有的记忆都丢失了。自从她离开以后,我的生活非但没有变得自由,反而变得空洞起来,尤其是在夜里,有时候我不得不自己故意把吉他弹的很重或者是把手里的拨片故意砸在地板上来弄出一点声响来制造一点存在感。

“这无疑是很可悲的!”我走到镜子面前对着镜子里的自己说道。

就在我不知道还能怎么找点存在感的时候,桌上的电话嗡嗡响起来,我冲过去拿起来一看,屏幕上写着一个熟悉而又陌生的名字。我按了拒接键,然后把手机重新放回去。

是她。

一个我从未见过的女孩。我跟她认识已有两年之久,网络上认识的网友我向来是不会放在心上的,唯独她不知道从哪得知了我的手机号,偶尔会给我发个短信,或是打个电话简单说两句然后挂掉,就像一个多年的老朋友一样断断续续的联系着。

她曾发过照片给我,照片上是个文静漂亮的女孩,却不是我喜欢的那种。挂了她的电话,我再也回不到刚刚那种一个人的世界了,开始想她这个时间找我干嘛呢?又或者在想就这样挂掉一个女孩子的电话是不是不太好呢?

纠结许久,我发了条短信给她:找我怎么了么?

没多久她回复说:没,我后天就回家了,明天能跟你见一面吗?认识了你这么久还没见过呢?

我说:哦,为什么一定要见呢?这样不是挺好吗?

她过了很久才回复说:好吧,我回家了就不再回来了,给我个祝福好吗?

我呆呆的看着屏幕说:哈…

 

关于换工作的一点想法

1.不管是主动接受还是被动抗拒,不可否认,我也许要再一次面对找工作了——其实已经开始刷简历了,我不能也不想做个太被动的人。

是的,我这么缺乏安全感,时常焦虑的人,怎么可能坐以待毙呢?

此前没有关闭简历,也没怎么更新,所以断断续续一直有猎头联系我。

但是我一直因为不想离开这座城市而选择性回绝。没有回绝的就是压根没有回复。

2.屈居此地。是的,委曲自己。

因为我复观了过往的记录,以及内心最真实的想法,这份工作是为了顾家,为了挣钱,全然没有提到自己是否喜欢,甚至还有很多的不满——也许这就是小民的日常,都是为了生计,哪能奢侈到提喜好。

如果说不考虑生计,只讲内心的真正喜好,九成的人都会选择不工作吧。

3.优先选择本地的职位。刷了半天几乎没有比较匹配的。

要么是外延相关专业,要么工资低的离谱——这座本来工业就不怎么发达的城市,相关的工业要么是制造业,要么是较为浅显的技术。

那些需要研发经验丰富的技术要求较深的工种,在此地水土不服——所以中年的技术人员,或者35+的我类人群,不要想在此地好好存活。

前些时候,在一位朋友的朋友圈看到他的动态,定位是宁波。

我有些诧异。因为他此前在南方创业,创业失败后,回来帮朋友公司做事情。现在又跑去南方。

出差还是长居啊?我在微信问他。

跟着朋友一起来这边做了。Z市发展不起来。这边政策好,机会多。

我怅然。

对了,要离职的同事,新职位也是在南方包邮区。

4.所以,我呢?

不知道。

我是想留居此地的。所以即使要换,也要先找本地的。心理上预热,接受一定程度的降薪。

中年人背的都是责任,哪还有什么理想呢?

如果老天真的不想让我在这苟活且生,那就随命运漂流吧。

 

六月二十六深夜小记

不知道该写点什么。很多时候,思绪与灵感会转瞬即逝,快到你根本没时间把它记下来,事后就算回想起,也没有了兴致再行记录。我一直预备作一篇长篇,只是苦于实在不知写些什么。每当这时,便愈发了解自身认识的浅薄与阅历的不足。我这个年纪,可写的东西无非翻来覆去就是那些,写得深,有人要指责你为赋新词强说愁,况且缺乏经验与眼界,也未必写得深;写得浅,有人要斥骂你胡乱行文,庸俗无用。那就随便作两句,总比一字不动强得多。

<u>emotion ,affair and future</u>

又想起些事情来。

或者说,总是想起些事情来。

这是我第一次进入到这样一个陌生的领域,老天厚待我,又为我出这样那样的难题,好像如果我平顺一些,天上就要下刀子,不过,大概人生如此,生死起伏,灾病契阔,总要都尝一遍,人才会长教训,才能成才。好在我暂且年轻,有的是光阴浩浩,慢慢消磨,慢慢思考。

落在具体的生活上,我总是还会有许多这样那样的问题没有答案。

譬如说,他是从什么时候开始欺骗我的,从刚见面,还是今年,是只骗了我一个,还是骗了所有人。

他又是从什么时候开始算计我的,是从一开始就设计好了陷阱与操控,还是在衡量与抉择间渐生欲念。

我猜测他为我煞费许多苦心。我感到无奈,也感到荒唐。所以他到底是出于爱,还是出于新的算计,还是出于歉疚,又或者出于那点儿良知呢,我不知道,兴许都有。

很多问题呢,我并不是没有答案,只是没有得到印证与肯定。

回想起来,他应该不至于愚钝到不知道怎样处理才最好,我也应该不至于糊涂到直觉失灵,只是他忽略了那个办法,我无视了那个预警。

痛苦,总归是要植根于无能与懦弱的,谁都摆脱不了人性的咒诅,倘非如此,魔鬼何苦与上帝打赌,人何至于与魔鬼出卖灵魂。

无能的或许不止是他,还有我。

我不喜欢问我早就知道答案的问题,更不喜欢问我知道他会怎样回答的问题,…

 

聊天通讯 📱

微信

推荐理由:国内最普及的即时通讯工具,社交生态完善,小程序支持丰富,适合日常沟通与轻量级工作协作。

企业微信

推荐理由:专为职场设计,支持组织架构管理、考勤打卡、内部消息流转,与钉钉功能类似但操作更简洁。管理微信群有奇效

QQ

推荐理由:老牌IM工具,文件传输稳定(可传超大文件),群功能强大,支持多人视频通话,年轻群体使用率高。QQ群适合分享


办公工具 💼

Notepad3

推荐理由:超轻量文本编辑器,启动秒开,支持代码高亮与正则搜索,适合快速编辑配置文件、日志等纯文本内容。记事本替代者

WPS Office

推荐理由:国产办公套件,兼容MS Office格式,云同步功能完善,个人版免费够用,移动端体验优秀。替代Office

腾讯会议

推荐理由:视频会议首选,画质清晰连接稳定,支持屏幕共享、会议录制、背景虚化,免费版基础功能齐全。


效率工具 ⚡

PicGo

推荐理由:图床管理神器,支持上传至GitHub、阿里云OSS、SM.MS等十余种图床,一键复制粘贴即可完成图片上传,配合Typora/Obsidian极佳。

Everything

推荐理由:本地文件搜索速度极快,毫秒级响应,可按文件名/路径/类型精准查找,Windows系统必备工具。找不到文件我用它

网易邮箱大师

推荐理由:支持多邮箱账号统一管理(QQ/163/Gmail/企业邮箱等),界面清爽,邮件聚合通知方便,防骚扰能力强。聚合管理多个邮箱

PixPin

推荐理由:截图工具,支持滚动长截图、贴图窗口固定、OCR文字识别,快捷键灵活,比Snipaste更轻量实用。强大的截图软件

滴答清单

*推…

 

刚刚刷了一小段视频,没看完眼泪就止不住了。

是一个电台综艺,接受听众来信,来信者是一位男性,他说他对去受邀参加前女友婚礼这件事犹豫不决,主持人问他有没有在内心衡量过现女友和如同家人一般重要的前女友的比重,他说他不愿去比较...

不必听完了。

我也曾几何时,成为被比较的对象。

现男友在我和所谓的知心姐姐之间犹豫不决,他说姐姐是他没有血缘关系的最重要的家人。

好想哭哭,为什么要和一个陌生女孩子去进行比较。

情感上的缺失让我渴望爱,我挣扎过春夏秋冬,一个人度过过最黑暗的日子,好不容易完成情感分离成为现在令我还算满意的自己。

我想我值得一个全心全意的人。

我急切,总是把握不好感情的节奏,总是太快,太转瞬即逝。

但我依旧在学习,学习如何去爱。

我需要静静的,等待,不是等一段爱情的来临,而是等自己收获“如何去爱”的那天。

也许那一天,我会明白情感之于我的特殊意义,不再仅仅只是情绪上的一时的起伏,而是铺天盖地,拥有力量感的存在。

 

关于逃离。

置顶的歌一直是EASHA的far away,这是一首同名歌曲里最小众的歌,我在KTV里从没找到过,歌词大意是她想要去任何地方旅行,每次听到这首歌的时候我也会觉得自己把歌里的地方都去了一遍。我对目前所在的城市感到厌恶,大学在这,家也在这,父母在这,这让我觉得从未离开家。我抓紧一切机会去外地,上周刚去上海,过两天再去杭州,然后再下个星期再去上海。

anywhere but here,歌里头是这么说的。

从小到大每次幻想“如果中彩票了”我第一反应都是去环游世界。

可惜我没有旅伴,一直一起玩的本科舍友现在已经不愿意再为旅行而请假和付出金钱,愿意跟我一起出去玩的挚友又面临严峻的生存压力,腾不出空,我又真的真的不想一个人……等等,或许……可以一个人出国。

不知道,先把论文写完啊 混蛋

 

《在》

Part.1

她是一位充满抱负的理想主义者。

我跟在她的身后,但始终没能追上她。

有时就差几步路,而有时又离得很远,只能看到一团模糊的黑点,如此往复。

一路上,我看到了无数片一样的花海,一样的蓝天白云和一样的鸟语花香,每一片花海,都仿佛只差一对恋人,诉说着他有多爱她。

“你不看看吗?”我问她。

她说:“去他妈的,不看,那是他们让我们停下的手段。”

他们是谁?她停下脚步,转身看着我:

“是我要打败的东西。”

我还是不太理解,但还是说:“我懂了。”

后来,她只顾着向前走,我看到在花海上不断出现其他人,有人忙着庆祝,有人忙着相爱,有人忙着成家,有人在上面白头偕老。

看多了,我也有些许期待,我或许能在她打败他们后,也能对着我说出一句“我爱你。”

荒唐。

她不会说的。

她从未停留过,也从未曾多看过一眼。

在某一天,她突然停了下来,那是我离她最近的一次。

她转过身,我依旧看不清她的脸,但我能感觉到,她在看着我。

她说:“我要把他们都打败。”

我不明白她为什么又说了一遍。

就像我始终不明白她口中的他们究竟是谁。

但我还是想告诉她,无论他们是谁,我都跟着她一起,只为了——

我说:“我陪你一起,我一直都...”

她消失了,周围的景物也一同消失了,什么都没剩下。

我没有惊慌失措,反而感到一丝安宁,随后无尽的迷茫压过了它。

原地站了许久,我迈开了脚步,不知往哪走,但比原地停留要强。

Part. END

不知走了多久,应该是很久很久,总是撞到看不见的墙。

终于,我遇见了别的东西——在路灯下,一位很像她的她。

一样的背影,一样的看不清的脸,但又有些不一样,缺少了些什么。

她蹲在那,转头看向了我,站了起来,身体摇摇晃晃的。

她下一步也许该往前走了。

但没有,依旧站在那,身体依旧摇摇晃晃。

问她去了哪?可我好像不在意。问她…

 

我居于此的目的

早上竟然忘记打卡了。

到了办公室我才突然想到,赶紧打开手机,完了,31分!

其实刚进工业园时候也不过才15分。但是回复了孩子同学的家长的信息,又接了老师的电话,等等……在这个时候打卡闹铃是提醒了我的……然而我无意识地挂了,接着又给家里打个电话……最后往办公室走的路上,我打着电话走的,挂完电话进了办公室我才想到——还没打卡!

迟到1分钟,也按迟到计。没有缓冲。

一直觉得这是不人道的,也是我不喜欢的小公司的作风之一。

我之前的东家在中层以上都不太需要打卡的……而现在是在一个不太熟悉的公司,所以,虽然来了一年,但显然我还是没有太适应。

不喜欢的企业文化,不喜欢的饮食习惯,不喜欢的考勤制度……当初被吸引来的原因是钱多事少离家近(相比较而言)……所以,其他的一切我都容忍了。

但是现在发现,容忍度到达阈值……所以这有点像婚姻,当初信誓旦旦地说图钱就行,结果婚后发现没有感情的生活真的是shit,因为一辈子很长。

再次回顾过去一年的经历,我发现除了上述优点真的一无是处。但是在本地的其他offer直接跌出我的接受阈值……

所以,我本来的选择是,要么忍,要么滚到外地……

现在环境也发生了变化,我的可选项也面临转变成必选项。

所以,今天的问题是由于处理孩子的事情导致了我的分心而忘记打卡,那么,我停留在本地的意义也正是基于此:一边照顾孩子,一边还能有份薪水不错的工作。

所以,暂时还是选择容忍吧。

 

Canterbury

Tony辞职了,我很难过。

并非是Tony于我有多重要,而是在我所有版本的对近未来的预期里,这个浅色眼睛的畏光的意大利裔美国人都会时不时出现在我的办公室里闲聊。他是我的同期,是我除了HR之外在这里第一个搭话的同事,是实习时候住在同一栋没有空调的破公寓楼里的战友。他细致到挑剔,但同时又宽厚可爱。我记得那年夏天我们一群人夜游DC,他隔老远叫我的名字,说快来快来,从这儿能看到白宫的屋顶。我记得我们同期四个人挤在Tony黑漆漆的办公室里等待裁决,我坐在地上,电脑屏幕上放着Youtube上随便搜来的解压视频,一只海龟在珊瑚丛里游曳。我记得某次social,Tony坐在我对面放空,眼珠像哈士奇。
Tony的离开也并非全无预兆。他最近不快乐,挣扎在按照自己认为对的方式做事却无法满足他人期待的认知失调里。也许是水温不合适,也许是珊瑚们正在死去,海龟要离开另寻水域了。
但离别总令我惆怅。我从不刻意拒人千里之外,也绝少挑拣喜欢或不喜欢的人和事,但我依然像个孔隙巨大的筛子,身边人与事来来往往从我的缝隙里滑过,仿佛沙子流出攥紧的手掌,手掌什么都感觉不到。但那些被汗水留在掌纹里的部分呢?我从无意和Tony变得亲近,事实上也并不亲近,但回过神来他已经嵌在了我的习惯和预期里,剥离是隐痛。
我也许只需要五分钟和一杯酒就可以把Tony抛在脑后,此生不会再因无法再见而难过。但Tony只是一个在吊桥效应下熟悉起来的同事,那些无心插柳的更加深刻的联结呢?
Enjoy。

 

你也会感到遗憾吗?

你也会想到那些未竟的梦吗?

该怎么去形容你呢? 他们说你幽默、礼貌、有趣。我肤浅,我也看到了这些。但心里一直有一些悄咪咪的秘密,我曾见过“溢出”的那一小部分你,而这件事连你本人也不知道。也不知道是不是春心萌动,我竟然这么欣赏你。

算一算时间,我们已有五个月没有联系了。临近假期,又参与工作。今天在工作群里,leader催汇报情况呢,我有点事情无法汇报,在群里解释了一下。leader说好的没关系~后面接了什么?我擦了擦眼睛,后面接的是你的拍一拍。说实话,有点开心,是很开心。我们好久好久没联系了啊。

思索再三 趁着时间还没有过去很久,我点开你的微信,拍了拍你。随后就忙于晚饭的准备。

三分钟后拿起手机,你说“加油!”“保护好自己的手机号!”。我一下子笑了,前不久我在别的工作单位联系用户,因为手机号不是本地的,竟被举报说我是诈骗电话。给我添了不少麻烦,最终实名认证又确认知情通知,手机号才解封。我没想到你居然知道这件事,两个人开始聊起来了。

其实,现在看来,也没有聊什么,都是工作上的事情,只是不知道为什么,当时就是聊的很开心。感觉真奇怪。

好期待今年假期的工作啊,期待新的旅程,期待大家一起努力。期待再见。

 

关于家

今天朋友的一段有毒的关系结束了。她感到释然,但也感到难过,然后她在日记里写:我一直都没有家。

我说:不会的……你会有自己的家,你的车就是向家进化的第一个形态,它甚至已经开始履行包容和避风港的义务,你的车不仅庇护了你,还庇护了当时刚跟XX决裂的失意的我,这是你自己的空间,你拥有绝对的控制权,它能将你的世界拓宽,让你可以去到任何想去的地方,这就是家,只是它需要时间去进化。你和那个人,或许是很好的过去,但不会是很好的将来。

在家的概念上,我比她要幸运,我的家庭尚且完整,我有一个世俗意义上的家可供回去和休憩。但在家的内涵上,她又略比我幸运,我的家庭给我带来了经济支持,又在精神上彻底摧毁我数次,成为我无法摆脱的囚笼和最大的创伤来源。在我心里我也是没有家的,或者,和朋友在一起就是家,和朋友一起坐在她的车里,那就是家。家不应该是由血缘联系在一起的,因为血缘是无法选择的。而是和真正理解、呵护、倾听自己的人组建的。

今天和初中同学聊天,他很震惊我没有谈过恋爱,说:我们都25岁了哎。

我不认为这有什么所谓,但也难免在这个话题下感到些许羞耻,但我最后说,que sera sera。该来的总会来,在我现在的状态下完全不适合走进亲密关系,纯粹是害人害己。

对了,对于那段有毒关系的男主:朋友我了解你,你的冷暴力是“回避型依恋”,你的窝里横是“原生家庭创伤”,你的懒惰是“自卑”,你的性格缺陷是“水风火土象”,你的自私自利是“infp”,你的越界占有欲是“受过情伤”,你的情绪黑洞是“需要肯定”,你就是个彻头彻尾的烂人拿这些互联网词汇当掩饰自己不堪下作的挡箭牌罢了。

 

專為訪日旅客打造的「povo Data Oasis」Japan SIM(含西瓜卡、eSIM 等預付)服務擴大至 83 個車站

~與 JR East「Welcome Suica Mobile」合作~

Japan SIMKDDI CORPORATION(總公司:東京都港區,代表董事社長CEO:Hiromichi Matsuda,以下簡稱「KDDI」)與East Japan Railway Company(總公司:東京都澀谷區,代表董事社長CEO:Yoichi Kise,以下簡稱「JR East」)宣布,自2026年6月9日起,將針對訪日外國旅客打造的eSIM「Japan SIM」用戶,擴大「povo Data Oasis」的適用車站。屆時,將以JR East服務區域為中心,共計83個車站均可進行流量儲值。

「povo Data Oasis」是一項專屬服務,只要在指定地點使用智慧型手機連上專屬網頁,即可免費獲得可用於povo2.0的網路流量。針對Japan SIM的用戶,在適用車站每日贈送0.5GB、每月最多5GB(共計10次)的通訊容量。

Japan SIM 亦可透過 JR East專為訪日外國旅客推出的智慧型手機應用程式「Welcome Suica Mobile」內的專屬連結直接購買。無論是來日前或來日後,皆能順利設定好網路通訊環境,在鐵路交通移動,觀光及各類資訊搜尋等訪日期間的各種情境中,都能享受流暢舒適的旅遊體驗。

展望未來,KDDI 與 JR East將持續拓展合作,致力於打造更便利,多元的服務,全面升級每位赴日旅客的旅遊體驗。

![](https://files.reimage.dev/news01/e07f…

 

今日好事!

1.买的新镜头到了,迄今为止最新的一颗二手镜头。到货的时候发现沾了两三颗极细小的灰,镜头其实不怕这个,别说是灰了,就是有划痕、有小霉斑,除了心里不太舒服之外,对成像几乎都没有任何影响。然而拿起气吹一吹,灰被吹跑了!接着就是光亮洁净什么都没有的镜面,大呼痛快,试拍之后也没问题,直接给了淘宝好评。
2.好评后客服主动加上好友返红包,虽说评价完全不是为了这个去的,但是不要白不要!十块钱,这下直接能顶半个UV的钱了,美哉。
3.下楼吃饭,眼馋街角奶奶的烙饼很久了,这次趁着心情好要了一个鲜肉的,吃着果然不错,有点咸,但真是美味。
4.吃完饭继续捣鼓这个新组合,发现这个小机身竟然自带32种组合滤镜,虽然用不了实时LUT,但也完全够了,比如Monochrome模式这下还真的能跟理光GR掰掰手腕,一想到这个就颇有点自得。

 

通过日历卡可以看出来,又有三天没有写字了。不是没有话题可写,而是一个字——懒。到下班还有半个小时,脑子中想到了一个问题——“作为一个程序员,为什么不愿意写技术文章了?”。或许这个问题可以追溯到我的职业,当前我虽然会写写简单的程序,但是主要职责还是和运维相关,写写脚本是我的日常。在运维行业做了五六年,相关的技术也都有深入了解过,以前还喜欢写一些运维相关的技术文章,主要还是用来给自己看。但是,在我的内心,始终认为技术是廉价的。你引以为豪的技术在和别人侃侃而谈时,别人可能觉得在听天书,对别人毫无价值。

从三年前我就把我博客与技术相关的文章都删掉了,只留下了一些日常记录。在我看来,技术的文章都是你抄过来,他抄过去,从国内抄到国外,从国外抄到国内。我当然敬佩原创的技术大牛,但是我不是,我只能搬运。但是日常记录就不同,不管我写的是流水账还是自己的情绪发泄,它只属于我。它代表了我当下最真实的想法。我断断续续写了三年,写下几十篇内容。这些内容大多在网络海洋中的冰山一角无人问津,但是只要我偶尔还能翻看,能让我回到当时的所思所想就还是有意义的。毕竟,人的大脑会善于欺骗,很多当年我觉得一辈子不可能忘记事情到了现在已经遗忘。

随着年龄的增长,遗忘的速度越来越快。是不是只有留下些什么,才能证明自己曾经存在过。